La meilleure amie

Le vide, le néant, être à bout de souffle, pour tout et tout le temps, ne plus ressentir que la tristesse, la mélancolie, se traîner, ne plus voir que la contrainte, ne plus savoir retrouver l'envie, alors que ces dernières semaines semblaient si prometteuses... Du nouveau, du renouveau, la peur de rentrer dedans mais de l'envie quand même... Ce besoin de partager alors même que la paix seule retrouvée et la liberté dans l'action, dans la découverte de moi même me redonnaient le goût d'avancer d'y aller... La lassitude de ces dernières semaines m'inquiète, pourtant dans une dynamique qui pourrait être positive je n'arrive pas à trouver l'entrain... J'ai peur, oui j'ai peur de penser que cette rencontre ne m'apporte pas tant d'entrain que ça, qu'elle me remette dans un mécanisme de l'échec... Question de curseur parait-il, oui je le mettrais haut, peut être trop mais comment l'abaisser quand on a entrevu l'esquisse de ce qui paraissait nous convenir, nous aller à merveille. Le seul souci est de ne pas avoir pu le vivre, de l'avoir gardé intact comme un fantasme galvaudé... Alors il nous poursuit, tout ce qui vient après nous paraît fade, malgré l'emballement, malgré la hâte malgré l'envie... Se persuader que toutes ces promesses étaient vouées à l'échec, et avancer, oui retrouver la force d'avancer sans penser que son idéal est ce qui nous conviendrait. Pourtant l'idée de baisser d'un ton mes aspirations me fait mal, une douleur s'installe comme l'annonce d'un deuil, oui l'acceptation de l'inacceptable... Quitter et abandonner les motivations et l'espérance qui m'ont guidée jusqu'ici, cette force qui m'a permit d'accepter de survivre jour après jour, ces silhouettes d'aspirations qui représentaient mon futur jene les vois plus depuis quelques semaines. Tout est noir, tout semble fermé, tout tourne en vrac dans ma tête... J'aimerais tant sentir que j'ai au moins les étoiles pour ne plus aller toujours plus haut...

Voilà bientôt 4 ans que nos journées se suivent et ne se ressemblent pas, 4 ans que chacun mène sa vie comme il le peut, comme il le veut, 4 ans bientôt que nous nous sommes croisés là bas au détour de ces mots à composer, de ces lettres à assembler, autour desquelles nous nous sommes ressemblés, que nous nous sommes découverts, 4 ans bientôt que nous sommes en contact et que chacun construit ce qu'il doit construire. Le désir et l'envie de se retrouver réunis et d'un jour succomber est intacte depuis bientôt 4 ans. Le désir, oui c'est bien lui qui laisse intacte cette envie. Succomber nous amènerait soit à regretter soit à ne plus pouvoir nous passer l'un de l'autre... Ce désir si fort certains jours, certains soirs, parfois des heures durant, de pouvoir enfin un jour sentir nos peaux se respirer, nos corps s'aimer, loin de tout, dans une bulle, juste ensemble, dans un temps suspendu, irréel mais très présent, nos envies s'exprimer, même une seule fois, mais succomber pour ne plus imaginer qu'il reste seulement mon doux rêve secret...

Presque difficile à comprendre ce renversement de sentiments, pleurer dans ses bras, me blottir une derniere fois, m'y sentir mieux que jamais, savoir que je le perds, que je l'ai perdu, que je le savais, que je le sentais, que j'espérais pourtant, errer, marcher dans la nuit, se sentir triste, avoir la sensation que quelque chose de vraiment bien se dissout, n'a presque jamais existé, ressentir un voile, un nuage, une émotion diffuse, tout se mélange, mais marcher, ne pas rentrer, ne pas le suivre non plus mais ne pas me retrouver seule, fuir cette réalité qu'il me renvoit à mon sujet, qui me remet face à ma condition de meilleure amie, impossible à aimer.

Et pourtant au delà de cette tristesse qui demeure parce que tant de choses étaient présentes, tant d'envies renaissaient, je me sens bien, très bien même. Je suis sereine, soulagée, je sais où je vais, je sais où il en est. Je suis presqu'admirative même de son honnêteté, de cette capacité à ne pas vivre une situation pesante, à ne pas subir ce que l'on a décidé de ne plus vivre, à être exigeant dans ce qu'on attend de la vie, à choisir, oui à faire des choix, les siens, ceux qui nous construisent vraiment, et ne pas rester pour rester mais partir pour exister. C'est courageux oui c'est courageux. Je sais ce que c'est, ce sont mes seuls moments de vrai courage à moi aussi. Et en ça il continue de m'épater, dans son courage, dans sa ténacité. Je suis libérée de le savoir libéré, désengagé, étrange oui je sais, je me nourris bien souvent trop des émotions des autres mais c'est ainsi. Certes le manque et la déception sont présents mais je sais que je les dépasserai parce qu'il le faut, parce qu'il le veut et que je ne me suis jamais acharnée à obliger... Respecter, oui il y a tellement plus de force dans le respect, de force, d'amour et de tranquilité.

Je me surprends pourtant à imaginer un espace de liberté sur lequel je pourrais lui dire tout ça, écrire ces quelques mots et savoir qu'il les lira sans se savoir observé, sans que ça lui soit réellement destiné non plus, un mélange entre dédicace et confidence, qu'il soit touché et heureux de savoir que je suis moi aussi soulagée et libre libérée. Si seulement il pouvait exister ces lieux de parole, qu'on pourrait appeler des blogs, pourquoi ce mot? Je ne sais pas trop je le trouve famillier, il sonne plutot bien non? Pouvoir écrire, partager sur une nouvelle agora, l'agorablog, se rencontrer, discuter, se confronter, et pourquoi pas s'aimer. Oui pourquoi pas...

La vague sensation ce soir que la malédiction bénédiction de la meilleure amie pourrait me rejouer des tours... Allez donc comprendre ce phénomène chimique alchimique... Je n'ose quand même pas trop l'invoquer on ne sait jamais des fois que je la reveille alors que je me surprenais moi même à trouver plutôt agréable qu'elle se soit endormie. Comme si ce sommeil me permettait enfin de dépasser le stade de la bonne copine... Parfois j'en devenais nostalgique car je me disais que mon blog en perdrait toute son essence mais je me réjouissais aussitôt de la diversification qu'elle me permettait... Mais les échanges amoureux sont si subtils, si fragiles, qu'un rien peut les bouleverser. Oui vraiment un rien, un soupir, une odeur, un regard, un effleurement, une mauvaise sensation et pfffffffffiou tout s'enflamme... ou pour le coup se refroidit.

Je garde cependant le silence ou presque espérant que le feu reprenne, qu'il se ravive bien qu'il soit loin d'être éteint, mais des silences étranges meublent nos rencontres, une gêne un peu inexplicable que j'ose à peine évoquer... je sais qu'il les ressent, mais lui garde aussi cette discrétion sans doute parce que lui comme moi avons envie de faire confiance, de se faire confiance, de nous faire confiance. Je sais que la meilleure amie n'est pas de retour, je n'en veux plus de celle-ci, j'ai autre chose à donner, autre chose à vivre, à condition qu'il le veuille. Oui je le sais, la fleur est dans son camp.

Qui sait, nous allons sans doute nous retrouver nous aussi au bar de l'univers...

Je crois avoir compris quelque chose depuis ces derniers temps. L'envie de ce blog m'est venue parce que je cherchais à comprendre pourquoi la bonne copine, pourquoi la meilleure amie... J'attendais presque des témoignages, des pistes qui viendraient d'ailleurs, qui m'aideraient à comprendre...

Ce soir une esquisse de réponse semble pointer le bout de son nez. Elle est venue toute seule, enfin presque car rien n'est jamais isolé encore moins celle ci finalement....

Je crois qu'en partie c'est parce que je me complais dans ce rôle... S'attacher à la personne qui vous repousse, craindre celle qui s'attache à vous, oui je le vis je crois ce fameux complexe assez banal en somme. Oui je le découvre et le perçois un peu plus chaque jour. Je me nourris presqu'en fait de cet abandon qui se reproduit, une complaisance, une mélancolie de la tristesse et du manque qu'il procure comme si c'était finalement le sentiment le plus fort que je sois capable de ressentir, oui plus fort que l'amour finalement. Je repousse ceux qui ont envie de moi et harcèle ceux qui me fuient. Banal, bien connu, souvent relaté mais je crois que je comprends ce soir que je suis en plein dedans! Et puis il y  a aussi de la légèreté dans cette bonne copine, dans cette meilleure amie, un épanouissement de ce que je suis sans retenue, sans crainte de décevoir ou de déplaire des qu'il y a plus si affinités... Oui une liberté de me sentir être celle que je suis, celle qui me plait sans pression, sans jugement meme tacite, meme inconscient.

Et puis aussi parce que s'arrêter sur une personne signifie aussi couper de cette liberté. J'en suis toujours à cette conception je crois, jen'ai pas beaucoup avancé. Mais c'est comme une liberté la aussi qui se stopperait, un choix qui se réduirait dans mes rêves d'idéal, et si la personne que je connaissais ensuite était encore mieux... J'ai presque honte de ressentir ça, ça neme paraît pas digne, mais c'est ce que je ressens souvent.

Et je crois que j'ai peur du bonheur, oui vous rendez vous compte, que deviendrais-je sans mes etats d'ame, sans mes melancolies, sans mes vides, sans mes manques, que se passerait il en moi si je me sentais comblée, qu'y aurait il en moi à la place de ces maux parfois, de ce goût métallique... Oui je crois que j'ai peur d'abandonner ma façon de percevoir le bonheur dans la mélancolie et le manque. Peur de rayonner, peur de m'offrir, c'est tellement plus facile de vouloir s'offrir à un être fermé car il ne prend rien de vous, vous laisse intacte, ne vous demande rien au contraire vous ne faites que fantasmer, cristaliser, vous ne faites que vous aimez seule en sens unique.

Je réalise quel paradoxe il y a dans ce besoin évident d'échange et cette peur de le vivre, de le concrétiser! Mais c'est peut être aussi queje suis en pleine reconstruction et que j'ose reconnaître que je ne suis pas prête, qu'il faut  laisser le temps au temps...

Aie aie aie...

Il semblerait qu'ELLE n'existe plus... pour lui!

Hum étonnant mais je m'en réjouis, non je ne suis pas mauvaise ni dure juste heureuse. Heureuse pour lui, heureuse pour moi!

Certains disent qu'il n'y a pas de hasard, d'autres refusent la fatalité sauf que parfois ces petits hasards qui nous font du bien et nous remettent un peu de baume au coeur, on aimerait bien qu'ils soient chargés de sens, qu'ils nous fassent croire et nous donnent au moins l'illusion qu'on est sur le chemin qui va nous rendre heureux. Mais on l'ignore, alors on rêve, on imagine, on espère... Mais finalement c'est ce qui déjà nous rend un peu heureux... Alors on se dit que c'est dejà très beau d'avoir pu vivre ces moments quasi inespérés, en filles bien constituées que nous sommes, on se repasse le film en couleurs, noir et blanc, mpg, divx, on analyse, on épluche, on cristalise, bref on savoure en se faisant un tout petit peu seulement, non un tout petit peu sûrement mal... Mais on surmonte, on se sent vivre, l'espoir est de retour, celui là même qui nous avait sauvagement abandonné il y a quelques semaines laissant derrière lui un paysage desertique ravageant l'oasis de sensualité et gaieté que nous étions (enfin que  je suis, sur le coup pour vous je l'ignore! )

Un moment, un instant qui vous paraît plus long, plus intense suffit parfois à vous redonner l'envie.
Merci petit hasard et merci encore plus s'il n'en était  pas un!

Alors ça c'est inattendu ça ne m'était encore jamais arrivé!!!! Vive les suprises du virtuel, hum merveilleux monde virtuel, je t'aime!!!

Voila qu'ELLE m'a envoyé un mail! Oui un mail!!! Pour me dire qu'elle avait visité ma page, qu'elle trouvait mes photos cools (décidément il est vraiment influent cet homme sur son vocabulaire), qu'elle aimait mes comments, qu'elle adorait mon état d'esprit (un peu normal en même temps, mais ça me chier qu'elle ait bon goût) et qu'elle avait appelé sa fille du même prénom que moi...

Hum je n'ai jamais vraiment joué dans la cour des "cokines" (non ce mot ne va pas, j'attends vos propositions sachant que je censure bien évidemment pétasses, chagasses et autres substantifs trop fortement connotés, restons honorables), mais là, sachant que visiblement elle ne sait pas que je sais qu'elle ne sait pas, partons la cuisiner un peu, hum les filles entre elles, c'est un monde qui m'est longtemps resté extérieur, dans lequel je n'ai jamais vraiment eu envie de m'immiscer, mais là, hum, comment dire, oui, là je sens que la donne à changé, que j'y suis, oui, sans même rien demander, servie sur un plateau d'argent...

Ma séduction et mon aura s'exercent un peu mieux de jour en jour, ça y est elles se méfient!

Let's play!

"Nous c'est différent, on devient amis", cette phrase résonne dans ma tête à chaque fois que je la vois, ELLE, crevarder ses potes, faire la fille hyper cool, hyper calée en son, hyper open, pas chiante quoi...

Sauf qu'il l'a décidé tout seul qu'on soit amis, pfff, même pas le courage de me dire que je ne luis plais pas qu'il n'a pas envie de ça avec moi. Mais ELLE, elle a gagné le droit de l'accompagner, de faire la groupie, de le suivre partout, de le prendre en photo, kitch à mort.

Jalouse?! Non pas un brin, on ne joue pas dans la meme cour, juste énervée après moi parfois de ne pas me donner les moyens de retenir les hommes qui me plaisent. De rentrer immédiatement dans un schéma "d'autodestruction relationnelle"... merci Sophie pour le terme que je n'aurais pas su aussi justement trouver. Comme si pour les séduire j'étais imparable et puis ensuite effacée, flippée de ne plus les intéresser...

Donc ELLE, a sans doute le droit maintenant de connaître tout de lui, de l'appeler, de demander un peu de présence, d'être un peu trop présente, oui mais cette fille est cool, comme il dit elle est vraiment cool, elle ne "titille pas mon intolérence".... Ben désolée j'ignorais que j'avais pu titiller la tienne monsieur... Allez c'est pas bien grave ELLE ne sait pas combien j'ai ressenti de jolies choses avec toi, même courtes, même brèves, c'est pas grave, le bonheur c'est éphémère on le sait bien, il faut  juste savoir se souvenir du meilleur.

Et puis encore quelques jours d'automne où une feuille qui tombe à terre, à peine a t elle jonchée le sol, qu'elle s'envole, balayée par le vent...