La meilleure amie

Ca fait pourtant deux ans que j'ose me poser la question devant une tierce personne, diplômée en matière de compréhension intérieure, de cerveau dysfonctionnant, de sensibilité sans doute abîmée, d'équilibre pour le moins boîteux.

Et bien plus encore que je ne comprends rien en matière de relations amoureuses, que j'essaie, que je me heurte, que je fais le dos rond quand il faudrait rugir et que j'agresse quand il suffirait de se laisser cueuillir...

Je n'adopte jamais la stratégie adéquate. Je tâtonne, je doute, j'envahis, j'empoisonne.

Je chie dans la colle.

Qu'est-ce qui peut bien faire qu'un jour tout devienne naturel, que rien ne soit trouble, qu'une rencontre coule de source. Est-ce un idéal inaccessible? Un mythe de six "if", une escalade dégringolade vaine vers le bonheur, et si et si et si...

Pourtant ce week end ils étaient nombreux les amoureux à se tenir la main, tout avait l'air si simple sous ce soleil radieux, un mirage du temps et de l'amour aussi sans doute.

Je suis épuisée de devoir calculer mes faits et mes gestes, de peser mes mots, de m'interdire d'aimer, de me livrer en chronospost ou de me faire désirer juste parce qu'il faut fuir dans l'espoir d'être suivie, de séduire dans le vide, d'être convaincue que je n'intéresse personne, que mes kilos sont l'alibi de cette absence et le poids de ma solitude.

Je me console à chaque instant, relativise mon célibat, l'explique avec des casseroles et le comble d'indépendance.

Cette génération m'inspire tantôt l'admiration tantôt le mépris au prix d'une revanche bien trop lourde à porter pour des âmes si fines.

Les soirées filles même trépidantes, même amusantes et quand bien même enivrantes n'ont pas la saveur de l'amour qu'il me manque.

Ce soir je suis néoclassique, néoromantique et surtout néocynique.

A moins que je ne sois juste néophyte.

J'avais oublié qu'il était possible d'haïr à ce point. J'avais sans doute sous estimé mes capacités moi qui ai tellement besoin de me sentir aimée, de recevoir du retour positif, de donner dans la relation humaine harmonieuse.

Ce soir je le déteste autant que ma vie. Celle-là même que j'aimais tant la semaine dernière.

Mes humeurs n'ont de cesse que d'osciller entre ce que j'essaie de reconstruire et ce qu'il s'obstine à détruire. Nous n'avons jamais trouvé de terrain d'entente, nulle part, nous ne parlons pas la même langue. Je suis intéressée et exigente, il est très pris et en fait déjà beaucoup.

Il me manipule tellement bien, me culpabilise en un mot. Rien n'est pire que de ne pas s'entendre. Je dis blanc il comprend noir, il dit gris je deviens verte. Nous sommes exaeco.
Pourtant mon rôle de victime me colle à la peau. Je m'y complais, je m'y enferme, j'y suis soumise.

Pourtant j'aimerais tellement changer de vie, sortir enfin de sa prison qui me paralyse. J'y arrive une fois sur deux. En alternance. Au rythme de son silence. Loin des échos de notre échec. Mes petits bonheurs s'estompent devant sa rancoeur. J'aimerais tellement savoir que c'est du passé.

Le comble c'est que ça fait déjà cinq ans que je piétine, soixante mois que j'essaie en vain. Deux cent soixante semaines que je subis ce qui ressemble au remake de notre séparation un mercredi sur deux et autant de temps que je vis ma vie en demie-teinte, étriquée entre remords nostalgiques et désirs sourds de nouveauté.

J'ai porté son enfant, aujourd'hui je n'arrive plus qu'à enfanter la haine. 

Il aura suffit d'une désillusion, d'un faux espoir pour que ma machine à pensées négatives se remette en route. Comme si la fatalité avait bel et bien décidé de ne pas me donner de chance, jamais, mais de toujours me faire dépenser mon énergie à tort et  travers, toujours dans le vide, jamais dans la bonne direction.

Je commence à me connaître suffisamment pour savoir que j'allais réagir ainsi, jeter l'éponge, m'accabler, me tirer vers le bas alors même que je suis aussi convaincue qu'il me faut encore persévérer. L'éternel combat des voix contradictoires, celles qui chuchotent en moi, qui se contredisent tellement qu'elles gagnent toujours en me laissant inerte.

Pourtant je suis tentée d'interpréter ces signes comme ceux de la mauvaise route, parce qu'il paraît que quand les choses doivent se faire il n'y a pas d'obstacle, que ça glisse sans heurt, que c'est limpide.
Je me souviens du temps où je ne vivais que portée par mon intuition, où rien ne me faisait peur où tout était léger. Cette période me paraît si lointaine que j'ai l'impression d'avoir cent ans. Je crois qu'elle s'en est allée le jour où j'ai arrêté de vivre mes envies, le jour où je suis rentrée dans le moule et où j'ai tué la petite voix, ma préférée, par étouffement.

Depuis je subis, je ne rêve plus où si je rêve je me l'interdis. Je ne sais plus comment m'y prendre pour retrouver l'envie.

Même devant Bernard Werber à l'Alcazar samedi, dans cette masterclass où je me suis retrouvée aussi par hasard, où au détour d'un regard je suis tombée sur le programme des conférences et où scotchée par le thème "comment se faire éditer" j'étais assise une heure plus tard dans cet amphithéâtre à moitié vide, j'ai levé la main pour dire que je ne notais pas mes rêves, que je ne lisais qu'un livre ou deux par ans, que je voulais peut être écrire un roman mais que je pensais ne pas en être capable, que je suivais une psychothérapie etc etc...

Voulant à tout prix donner du sens à mon errance du jour, j'ai osé croire qu'il ne s'agissait pas d'un hasard.

J'ai sans doute eu la prétention qu'avec mes quelques notes blogguesques je pourrai un jour me prendre pour Beigbeder ou Gavalda, aligner mes désillusions dans un pavé de quelques centaines de pages, flatter mon égo, déverser ma prose, trouver un éditeur.

Heureusement je crois je n'ai pas eu le coup de foudre, ni pour l'homme fourmi ni pour le roman. J'ai eu cette étrange sentiment qu'écrire un livre ne revenait en somme qu'à intéresser un nombre suffisant de lecteurs pour apporter à son éditeur une rentabilité minimale et décrocher le privilège immense du premier roman et de ses pauvres à valoir.
Pourtant je pensais qu'en la matière, une situation d'oligopole aurait été suffisante, un seul texte pour émouvoir un seul lecteur, mon côté humaniste libérale sans doute...

Et l'homme fourmi en grand moralisateur du style littéraire crachant son venin contre l'égoiste romantique qui accompagne mes soirées du moment m'a simplement réconciliée avec ma pensée. Je l'ai trouvé fât, imbu, tellement peu romantique, tellement trop scientifique comme si l'émotion pour exister ne pouvait passer que par un lourd labeur, dépourvu alors de toute spontanéité. Peut être même jaloux de confronter sa dure tâche quotidienne face à ce qui peut parfois dans certains ouvrages apparaître comme de la prose facile, simple mais fine et percutante.
Pourtant il a vu juste, il a compris que certains avaient des rêves si forts qu'ils faisaient tout pour ne jamais les réaliser, j'ai du penser à voix haute.

Je crois qu'au fond je suis pas si mal ici, planquée derrière mon écran, obligée de ne plaire à personne, libre de ma pensée, de mes états d'âme si vulgaires. 

Au fond je crois que je n'ai pas d'ambition, que je préfère me plaindre, que je préfère l'échec parce qu'il me donne alors l'occasion de rester dans ma tristesse, dans ma mélancolie et d'écrire.

Au fond je crois que je n'ai toujours connu que l'échec. La réussite m'angoisse comme un idéal inaccessible.

Je suis ce que je suis il serait temps de m'y contraindre et d'arrêter de penser que je peux être quelqu'un d'autre différemment.

Comment puis-je d'ailleurs espérer qu'il pense encore à moi. Il a dû m'oublier, flairant la loose, la fuyant même, comme tous les autres, comme ceux que j'ai cru un jour pouvoir retenir.

Je n'ai jamais été aussi contradictoire, je n'ai jamais autant désiré tout et son contraire, je cours après l'objet perdu et dépense toute mon énergie pour me convaincre que l'indépendance est la clé là où je n'aspire qu'à vivre la grande aventure.

Tout porter, tout décider, tout gérer sans échange, sans vis à vis, sans amour me paraît de plus en plus compliqué. Je porte un masque, je fais front et j'ai presque honte d'oser désirer une vie remplie comme si en période de crise il était indécent de vouloir s'enrichir. 

"Arrête d'en avoir autant envie et tu verras..." Ok mais je n'y arrive pas, je suis une indépendante romantique, j'aime les grands sentiments, eux seuls me remplissent et me donnent envie d'exister. J'essaie pourtant de combler ma vie d'autres effets, mais j'ai besoin de l'autre j'ai besoin de lui. 

Et pourtant c'est comme si ça m'était toujours interdit.

C'était si bien ces moments volés, ces instants partagés là bas loin de tous regards, dans notre bulle comme nous aimions nous l'imaginer. Il a été le premier, ou peut être le deuxième à me faire goûter à autre chose, à un autre champ des possibles, à celui qui ressemblait tant à mon idéal. Je n'y ai d'ailleurs jamais vraiment goûté mais l'avoir espéré si fort en a eu toute la saveur.

Ca fait quatre ans peut être cinq même et sans doute bientôt six, pourtant j'en garde le souvenir intact, je pense encore à lui régulièrement malgré le silence que nous nous sommes imposés il y a plusieurs mois déjà. Il m'a donné ce rôle que je me suis découverte, celui de celle qui reste dans l'ombre et qui pourtant est toute dans sa lumière, il m'a connue à travers des mots, derrière un écran lui aussi, mais c'est sans doute de là qu'il(s) me voyai(ent)t le mieux.

Ce soir je pense à lui, je me suis connectée avec ce même pseudo là où nous nous sommes rencontrés. Mais le lieu était vide comme le reflet de ce qu'est notre histoire aujourd'hui. Plus aucune lettre à assembler, plus de règles à inventer, l'imagination et notre vie virtuelle, la seule possible, a déserté elle aussi.

A cette époque j'avais la sensation que ma vie allait redémarrer, que j'allais enfin exister pour quelqu'un de bien. J'allais apprendre la confiance en moi et en l'autre. Je me sentais pousser des ailes, je le savais inaccessible et pourtant il était tellement présent, si proche qu'il m'a apporté très longtemps la force et le courage  de tenir bon, d'y aller, de foncer, trouvant toujours le mot qu'il faut, le réconfort. J'apprenais grâce à lui à me sentir belle, je croyais en nous plus que tout, même sous une forme différente, inédite comme je n'avais jamais soupçonné. J'étais sans doute encore un peu jeune, encore un peu candide, un brin désuète, c'est aussi ce qu'il aimait.

Je ne pense à lui plus que de manière épisodique, non plus à chaque instant, mais il est étrangement toujours un peu présent. Nous ne nous reverrons jamais, je sais qu'il a plus que choisi sa route, mais bizarrement je continue à chercher un peu de lui quelque part, parfois, comme ce soir. 

Depuis toutes ces semaines que je gare mon vélo au même arrêt de bus entre la criée et ce fameux hôtel 4 étoiles, qui désormais est encore un peu moins neutre, je considère que c'est le meilleur moment de ma journée, oui vers 12h30 parfois juste un peu plus.
Remettre la clé dans ce cadenas pour dévérouiller les rouages de ma bicyclette, oui parfaite métaphore. C'est ce que ça me fait à chaque fois, en douceur certes, mais chaque jeudi j'arrive à comprendre un peu mieux comment j'en suis là aujourd'hui, pourquoi j'ai peur parfois, pourquoi j'abandonne, pourquoi je suis exigente avec moi même, pourquoi si imparfaite aussi, bref comment la vie nous façonne bon gré, malgré...

Aujourd'hui le lien que j'ai fait était à nouveau maternel. J'ai compris au détour d'une image, les yeux tournés en l'air vers l'hémisphère droit, pourquoi dès lors que je sens que l'affectif m'habite, j'ouvre le frigo et compense une absence. Un vague lien de cause à effet entre la peur de l'abandon primaire et le stade oral ou l'origine des nourritures terrestres...

Va savoir...

Une fois de plus je me suis laissée porter, laissée guider par ce tsunami de sensations agréables, j'ai voulu rêver, oublier ma réalité, y croire, j'ai décollé, j'ai repoussé mes limites loin, ne m'imposant aucun couvre feu, aucun bouclier, j'en ai oublié de dormir, oublié de manger, oublié de vivre mon quotidien, remettant à demain les dossiers importants de ma vie qui pourtant à eux seuls détermineront ma condition de demain.

Il est si tentant de s'inventer une réalité plus lumineuse, si tentant de fuir celle qui ne nous convient pas encore tout à fait, si lâche de ne jamais parvenir à aller au bout des choses préférant bifurquer avant de s'être engagée sur le tournant qui pourtant était juste là à portée de vue... Comme pour avoir toujours une bonne raison de se lamenter, de justifier que l'on n'est toujours pas sur la voie que l'on veut suivre. Il existe une vraie fatalité de l'échec, oui j'en suis convaincue. Et surtout chez moi une incapacité à joindre l'important au futile, l'interdiction de goûter au plaisir aventurier tant il m'ébranle, tant il me marginalise, oui je suis délibérément en liberté conditionnelle.

Le manque de sommeil et la peur de ce qui m'arrive m'ont rendue mélancolique, dure avec moi même. Mais je sens que la limite pour dégringoler encore un peu plus bas qu'avant est si proche. Oui j'ai si peur de lâcher le peu que je tiens, et je sais que le moindre faux pas m'est vital, d'autant plus difficile à détecter avec ce champ de vision réduit au sensitif. 

Ce soir je sors du virtuel, je redoute l'ivresse de ces nuits d'amour. Je m'interdis de poursuivre cette escalade de la sensation. La peur d'aimer, oui sûrement, la peur de me tromper, oui sans doute mais avant tout l'obligation de préserver ma stabilité. Je préfère l'attendre sereinement dans ma réalité. Besoin de recul pour y voir plus clair. Besoin de me reposer pour retrouver mon discernement, ma lucidité.  Besoin de concret.