La meilleure amie

Ce soir j'ai l'impression d'avoir 20 ans et après le coup de vieux pris cet été ça met du baume au coeur. Ok je suis dans la plus belle tranche de ma vie, je le sais, j'en suis même convaincue, mais ce soir j'ai enfin osé aller au bout d'une de mes envies : me mettre à la guitare. Ca fait partie des choses dont je rêve mais que je repousse comme toujours un peu gênée d'accéder à mes envies... Je me souviens d'une photo chez une amie au lycée, la frange mal coupée les cheveux trop longs faisant la folle avec une guitare, les prémices du air guitar en somme puisqu'il ne s'agissait que d'une simulation mal accordée... Depuis j'ai ce doux rêve secret de savoir un jour gratter avec talent ces cordes métalliques pour accéder au secret musical... Je ne sais pas jusqu'où j'irai, je ne sais pas si j'accrocherai, je ne sais pas si j'aurai du talent mais ce que je sais c'est que j'ai ressenti ce soir un immense bonheur, une joie pure, la satisfaction d'avoir osé être ridicule au moins une bonne demie heure, mais ce qui est fabuleux lorsqu'on ose c'est qu'il y a toujours de l'inédit derrière et du bonheur! D'ailleurs, j'ai retrouvé ce soir l'un de mes amoureux du lycée sur le site du réseau magique, et c'est comme un joli signe de la vie qui certains jours a une saveur un peu plus marquée. D'ailleurs ça me fait penser que c'est pas nouveau le syndrome de la meilleure amie, déjà celui-là me considérait comme sa confidente, c'était alors ma meilleure arme de séduction, je ne connaissais qu'elle, hélas j'en ai souvent souffert, et lorsque j'aime je ne sais pas faire autrement. J'aurais aimé souvent je me rappelle être la plus convoitée, être celle qu'on se disputait, celle qui avait le choix, moi je n'ai jamais été de celles là, j'ai souvent trouvé que Bénabar le racontait superbement bien, je me suis toujours sentie très "Nathalie"... Je n'étais pas de celles pour qui l'on tombait amoureux. Aujourd'hui j'arrive à être différente mais au fond, j'ai toujours autant de mal à séduire celui qui me plaît. Et si je me sens comme à l'aube de mes 20 ans, je sais que tant de choses ont changé, je sais que j'arrive à présent à décider de ma vie, à vivre les moments que je veux, à faire des choix, à les assumer, à donner à mon existence l'orientation que je veux qu'elle ait. Et ce n'est pas fini, j'ai senti ce soir que ce n'était que le début d'une nouvelle vie, ou simplement de ma vie. L'action est sans doute la meilleure arme de la satisfaction et de l'accomplissement. Je le découvre un peu tard mais j'ai envie d'y croire. To  be continued...